last man standing-.

Ich bin weg. Also, hinweg. Ich habe abgeschlossen mit dem was war. Mit dem, was ich war, und dem, was du warst, mit dem, was wir waren. Es reicht, keiner von uns konnte es wissen, dass es so enden musste. Es hätte so schön werden können, es  war so perfekt, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sich Alles ändert und ich ging. Hätte ich es anders gewollt, hätte ich etwas anderes getan. Aber ich ging. für immer. Aus unserem Leben, das nun wieder dein und mein heißt.
Ein Leben, wie es nie wieder existieren kann. Ein erstes Mal zweifle ich an mir diesbezüglich. Ein erstes Mal Liebe, ein erstes Mal Leben. Ein erstes Mal Abschied, ein erstes Mal tot. Letztendlich die Einsamkeit, die mich umgibt, obwohl ich nicht allein bin. Eine Einsamkeit ohne dich, ohne dein Lächeln. und das für immer. Dein Babygesicht, dein Lachen. und es ist nicht mehr. Es war. Und es wird nicht mehr sein.
Bitte bleibe uns treu. und Bitte: Pass auf mich auf.
Ich weiß, du fühlst es, ich weiß, ich fühle es. Doch Wir wissen, wir fühlen Nichts. Nichts Echtes, nichts Wahres. Nichts Falsches.
Nichts für uns, und doch unsere Welt.
Pass auf mich auf, auf dich.
Pass auf uns auf.
Denn du warst es.
Last man standing.
applause.
silence.
forever.

You and me.

versagen

Ich hasse es. Ich hasse dieses beschissene Gefühl. Dieses Gefühl, das dich wissen lässt, dass du es nicht geschafft hast. Ich hasse es so sehr, dass es mir Angst macht. Ich habe Angst zu versagen. Und sobald ich es merke, also dass ich versagt habe, bin ich am Ende. Und das für den ganzen Tag.

Achja, ich bin krank.

Ich vermisse dich. Es ist nichtmal, dass ich das Verliebtsein vermisse, ich vermisse dich. Seit dem Ereignis bist du einfach nicht mehr du. Du bist du, in anders. Ich bin ich, in anders wie ich vorher schonmal war. Ich vermisse das Gefühl, bei dir zu Hause zu sein. Das Gefühl, wenn du mich umarmst, ich habe es doch gemerkt. Ich habe es verdrängt. Ich hab gemerkt, dass es nicht stimmte. Ich habe es doch gesagt. Aber nein, Scheißgefühle, verarscht mich ruhig. ist okay. ehrlich.
Ich vermisse dieses Gefühl, mich zu verlieren. Ich habe den Sport und ich habe den Schlaf. Den Schlaf mit Träumen, die mich nicht mehr schlafen lassen. Ich brauche dich doch. vor genau einem Jahr sah ich dein Lächeln. Und es hat mich verzaubert. und es verzaubert mich jeden Tag auf's Neue, aber meines tut es bei dir nicht mehr. Es macht mich wütend. Keine Ahnung, ob es einen Gott gibt, aber warum, wenn es ihn geht, warum hat er uns auseinander gebracht, warum war ich intolerant und anhänglich und eifersüchtig? Und warum weiß ich das Alles erst jetzt? Warum?
Noch 35 Tage. Dann jährt es sich. Ich weiß, du weißt es. Aber vermisst du mich? Du vermisst mich nicht. Du vermisst vielleicht das Körperliche, auch wenn du immer sagtest, es sei dir egal. Aber bitte tu mir einen Gefallen und finde jemand Besseren als mich. Jemanden, der dich nicht einengt.
Du wolltest doch, das wir es wieder hinkriegen. Aber. Ich traue mich nicht. Da ist dieses Gefühl, deine Lippen berührt zu haben. Wie du mich berührt hast, als Erster. Wie ich dich als Erste berührte. Wie wir zusammen waren, als eine Einheit in zwei Parteien.
Wie du dir am Morgen in den Finger geschnitten hast und ich dir einen RIESEN-Verband gemacht hab, allein, weil du es "lustig" fandest. Aber ich hatte Angst um dich. Und als du es sagtest, und mich dabei im Arm hattest und mehr weintest als ich, es tat dir nicht leid, du bemitleidetest dich selbst, weil die Situation neu und unangenehm war. Ich war trotzdem für dich da, weil ich wusste, ich bin dir nicht egal. Aber jetzt habe ich das Gefühl, du magst mich nicht mehr. Warum? Ich habe doch Abstand gehalten? Ich bin doch immer nett zu dir, wenn DU zu MIR kommst? Weißt du, wie oft ich einfach nur in deiner Nähe sein will, aber dann merke: "Oh, da sind andere Mädchen!" hey, du hast mich ersetzt. und wie dieses Mädchen mich anguckt macht mich fertig. Jeder weiß es, sie ist der Kumpeltyp. Aber das sagt man von mir auch. Und ich war dann plötzlich mehr als der Kumpeltyp.
Bitte, Bitte geh aus meinem Kopf raus und lebe dein Leben, du kannst doch für das Alles nichts, ich weiß.
Also bitte, LASS MICH LOS!
Ich lass dich los.

Sorry

Heyo, Welt da draußen.
das ich seit 9 Monaten nichts mehr gepostet hab. keine Ahnung. ich. es ist so viel passiert. also, Ich bin nicht mehr mit Gerrit zusammen, hatte einen Notendurchschnitt von 1,2 und damit meine Mittlere Reife mit ner 1 vor dem Komma, Abi, werde bitte ähnlich.
Mein einer Weisheitszahn ist draußen. Ich bin voll in einer Lyrikphase, seit ich Literatur wieder in der schule habe, also, ich hab zwischendurch wieder geschrieben, aber nicht so geile sachen, hab sie meistens direkt verbrannt, es. war einfach zu viel. und naja, musste raus und weg. also, aufgeschrieben und verbrannt.
Und jetzt hab ich relativ viele Sachen wieder geschrieben, find einige auch ganz gut, aber ich mag sie nicht veröffentlichen, hab relativ viele meiner wenigen texte im internet ohne meinen namen gefunden, klar, muss man mit rechnen, aber ist halt kacke :D
Joa, sonst so. Hab ich gelernt, ja, ich bin stolz drauf und in den ferien muss ich noch mehr lernen, ich hab auf Kleiderkreisel ganz viele süße Menschen kennengelernt, jaaaaaa, blondes Naivchen und so, nein, die Menschen sind echt :D
jetzt gerade packe ich geschenke ein, vivi, falls du das ließt, nicht weiter lesen. oder doch, wenn du dein geschenk hast, poste ich hier, was es war :P

oh meeeeean. ich hab EW (Erziehungsschaften) und Deutsch-LK, meine Schule hat gebrannt, also die Bibi. ziemlich scheiße. eeeeeeeehm, ich. bin nicht mehr in Therapie, was wohl gerade mein größtes Problem neben der schule ist, ich habe seit 2 Wochen Albträume, ich. mir ist irgendwie gerade alles viel, keine ahnung, wo ich anfangen soll.
vielleicht schreib ich mehr, wenn ich meine gedanken sortiert hab,
see u later, aligator.

----for a while, crocodile