Ich hasse es. Ich hasse dieses beschissene Gefühl. Dieses Gefühl, das dich wissen lässt, dass du es nicht geschafft hast. Ich hasse es so sehr, dass es mir Angst macht. Ich habe Angst zu versagen. Und sobald ich es merke, also dass ich versagt habe, bin ich am Ende. Und das für den ganzen Tag.
Achja, ich bin krank.
Ich vermisse dich. Es ist nichtmal, dass ich das Verliebtsein vermisse, ich vermisse dich. Seit dem Ereignis bist du einfach nicht mehr du. Du bist du, in anders. Ich bin ich, in anders wie ich vorher schonmal war. Ich vermisse das Gefühl, bei dir zu Hause zu sein. Das Gefühl, wenn du mich umarmst, ich habe es doch gemerkt. Ich habe es verdrängt. Ich hab gemerkt, dass es nicht stimmte. Ich habe es doch gesagt. Aber nein, Scheißgefühle, verarscht mich ruhig. ist okay. ehrlich.
Ich vermisse dieses Gefühl, mich zu verlieren. Ich habe den Sport und ich habe den Schlaf. Den Schlaf mit Träumen, die mich nicht mehr schlafen lassen. Ich brauche dich doch. vor genau einem Jahr sah ich dein Lächeln. Und es hat mich verzaubert. und es verzaubert mich jeden Tag auf's Neue, aber meines tut es bei dir nicht mehr. Es macht mich wütend. Keine Ahnung, ob es einen Gott gibt, aber warum, wenn es ihn geht, warum hat er uns auseinander gebracht, warum war ich intolerant und anhänglich und eifersüchtig? Und warum weiß ich das Alles erst jetzt? Warum?
Noch 35 Tage. Dann jährt es sich. Ich weiß, du weißt es. Aber vermisst du mich? Du vermisst mich nicht. Du vermisst vielleicht das Körperliche, auch wenn du immer sagtest, es sei dir egal. Aber bitte tu mir einen Gefallen und finde jemand Besseren als mich. Jemanden, der dich nicht einengt.
Du wolltest doch, das wir es wieder hinkriegen. Aber. Ich traue mich nicht. Da ist dieses Gefühl, deine Lippen berührt zu haben. Wie du mich berührt hast, als Erster. Wie ich dich als Erste berührte. Wie wir zusammen waren, als eine Einheit in zwei Parteien.
Wie du dir am Morgen in den Finger geschnitten hast und ich dir einen RIESEN-Verband gemacht hab, allein, weil du es "lustig" fandest. Aber ich hatte Angst um dich. Und als du es sagtest, und mich dabei im Arm hattest und mehr weintest als ich, es tat dir nicht leid, du bemitleidetest dich selbst, weil die Situation neu und unangenehm war. Ich war trotzdem für dich da, weil ich wusste, ich bin dir nicht egal. Aber jetzt habe ich das Gefühl, du magst mich nicht mehr. Warum? Ich habe doch Abstand gehalten? Ich bin doch immer nett zu dir, wenn DU zu MIR kommst? Weißt du, wie oft ich einfach nur in deiner Nähe sein will, aber dann merke: "Oh, da sind andere Mädchen!" hey, du hast mich ersetzt. und wie dieses Mädchen mich anguckt macht mich fertig. Jeder weiß es, sie ist der Kumpeltyp. Aber das sagt man von mir auch. Und ich war dann plötzlich mehr als der Kumpeltyp.
Bitte, Bitte geh aus meinem Kopf raus und lebe dein Leben, du kannst doch für das Alles nichts, ich weiß.
Also bitte, LASS MICH LOS!
Ich lass dich los.
